¿¿¿Quién soy... o qué soy???

Hola...

Decir que soy travesti... es una forma de justificar ese deseo de vestirme de mujer, de pintarme y hasta el deseo de salir al mundo para ser vista como mujer... sin embargo, el travestismo es un sintoma típico de la disforia de genero o desorden de identidad de genero, es complicado porque requiere del diagnostico de un especialista en este tema, sin embargo, por simple apreciación comparado con el testimonio de otras, puedo darme cuenta que podría ser tener efectvamete disforia de genero y más porque empesó desde pequeño, con la incertidumbre del por qué era y no era... pero bueno, solo el especialista podrá decirmelo a lo cual estoy concertando una cita para futuras fechas.

No puedo sentirme seguro de una disforia de genero, pero, haciendo mucha memoria sobre mi infancia, encuentro capitulos de mi vida casi olvidados donde yo realmente me preguntaba si´había un error conmigo y hasta llegué a suponer que me habían cambiado el sexo.

El detalle a tener en cuenta es... que ella puede salir y ocupar su lugar y puede exigirlo... el yo conscinte no podrá dominarla porque es ella mi yo consciente, mi ego y mi alterego, o sea, soy yo que quiere verse como lo que debí ser, pero aun no entiendo muchas cosas, haber vivido como hombre y haber sufrido los cambios de mi cuerpo como cualquier hombre me hizo sensible con las mujeres y creo que me atraen demasiado de dos maneras, la primera es la atracción sexual, propia de un hombre hacia una mujer, más luego, los detalles de su figura, forma de ser belleza y otras feminidades me envuelven en la admiración y deseo de ser como ella. Me encantan las mujeres, me encantaría ser una de ellas, siempre he sentido eso, desde muy pequeño, quería que mi cuerpo se esculpiera con esa figura hermosa, llenarme de ese festival de hormonas que solo ellas pueden tener.

En general, no me aferré a ser mujer, mi vida en el kinder continuó como la de todos, pero sí preferí estar apartado tratando de entender porque no podía ir de falda a la escuela y porque no podía ser tratado como mi hermana.

Ahora, es dificil decidir, porque sí, si quisera transformarme, pero la consciencia de tantos años sería un riesgo, podría hacerlo, pero verme transformado me da miedo, porque podría no sentirme plena como mujer, es algo que no sé todavía... pero no dejo de desearlo, a veces he querido empezar un tratamiento con hormonas, para sentir esa fiesta femenina en mi, quiero sentir como una mujer, quiero muchas cosas de ser mujer, pero no sé si es porque no me identifico con mi genero o es porque las admiro demasiado... ahora los sentimientos son muy difíciles de interpretar, tanta culpa, prejuicio, resentimiento, reproches y frustración hacia el por qué me dominaba el deseo de verme como mujer, han nublado mi visión y mi mente, la respuesta está en los primeros años de mi vida y tendré que preguntarle a mi madre sobre esa etapa, seguro sabrá algo, porque tal vez siempre temió el día en que yo me decidiera a cambiar, como cuando era niño.

Quiero ser, pero quiero ser alguién feliz, ya le confesé a mi novia que podría tener diforia de genero y se ha puesto mal... no debí hacerlo, sabía que no me entendería.