Hola...
Estos días... me he ocupado en entender todo mi pasado y tratar de saber si es que realmente soy un hombre que admira tanto a la mujer que para "homenajearla" se viste como ellas... o realmente dentro de mi hay una mujer.
Pienso tanto, me invaden sentimientos de todo tipo, la guerra del estrogeno sobre la testosterona... el dilema... la convicción y la autocrítica.
Me ha gustado vestirme y sentirme como mujer casi toda mi vida, si no es que toda, pero no alcanzo a ubicarme en este plano, tengo dos hijas... ¿tendría que renunciar a ellas?, dentro de mi todo es dificil y quisiera culpar a todos por haberme dejado nacer, no encuentro un rumbo fijo, la verdad me siento reventar por dentro... mi mejor terapia era estar con una mujer siempre, inhibir el deseo de ser yo y hasta había tratado de justificarlo de mil maneras.
He comprado ropa, cosmeticos... me he vestido y pintado... me encanta verme así... más no por lo bella sino por lo libre, la camara jamás ha captado lo que yo misma veo en el espejo... más allá todavía de la bellesa veo a alguien que me culpa de estar muerta en vida... pero... cómo le explico que yo no escogí el cuerpo que tengo ahora y ahora... la ropa y los cosmeticos ya no son suficientes para sentirme libre... quisiera más, quisiera sentir desde mis entrañas lo que siente una mujer... sentirme mujer en realidad... tratar de cambiar un poco este disfraz de hombre... quitarmelo y sentirme yo... quiero creer que debajo de este grotesco cuerpo de hombre estoy yo, como soy en realidad... eso es lo que quiero ahora... no solo verme como mujer, sino sentirme como mujer... es algo que realmente deseo... algo que esperé toda mi vida desde que tengo memoria.
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