Hola...
Decir que soy travesti... es una forma de justificar ese deseo de vestirme de mujer, de pintarme y hasta el deseo de salir al mundo para ser vista como mujer... sin embargo, el travestismo es un sintoma típico de la disforia de genero o desorden de identidad de genero, es complicado porque requiere del diagnostico de un especialista en este tema, sin embargo, por simple apreciación comparado con el testimonio de otras, puedo darme cuenta que podría ser tener efectvamete disforia de genero y más porque empesó desde pequeño, con la incertidumbre del por qué era y no era... pero bueno, solo el especialista podrá decirmelo a lo cual estoy concertando una cita para futuras fechas.
No puedo sentirme seguro de una disforia de genero, pero, haciendo mucha memoria sobre mi infancia, encuentro capitulos de mi vida casi olvidados donde yo realmente me preguntaba si´había un error conmigo y hasta llegué a suponer que me habían cambiado el sexo.
El detalle a tener en cuenta es... que ella puede salir y ocupar su lugar y puede exigirlo... el yo conscinte no podrá dominarla porque es ella mi yo consciente, mi ego y mi alterego, o sea, soy yo que quiere verse como lo que debí ser, pero aun no entiendo muchas cosas, haber vivido como hombre y haber sufrido los cambios de mi cuerpo como cualquier hombre me hizo sensible con las mujeres y creo que me atraen demasiado de dos maneras, la primera es la atracción sexual, propia de un hombre hacia una mujer, más luego, los detalles de su figura, forma de ser belleza y otras feminidades me envuelven en la admiración y deseo de ser como ella. Me encantan las mujeres, me encantaría ser una de ellas, siempre he sentido eso, desde muy pequeño, quería que mi cuerpo se esculpiera con esa figura hermosa, llenarme de ese festival de hormonas que solo ellas pueden tener.
En general, no me aferré a ser mujer, mi vida en el kinder continuó como la de todos, pero sí preferí estar apartado tratando de entender porque no podía ir de falda a la escuela y porque no podía ser tratado como mi hermana.
Ahora, es dificil decidir, porque sí, si quisera transformarme, pero la consciencia de tantos años sería un riesgo, podría hacerlo, pero verme transformado me da miedo, porque podría no sentirme plena como mujer, es algo que no sé todavía... pero no dejo de desearlo, a veces he querido empezar un tratamiento con hormonas, para sentir esa fiesta femenina en mi, quiero sentir como una mujer, quiero muchas cosas de ser mujer, pero no sé si es porque no me identifico con mi genero o es porque las admiro demasiado... ahora los sentimientos son muy difíciles de interpretar, tanta culpa, prejuicio, resentimiento, reproches y frustración hacia el por qué me dominaba el deseo de verme como mujer, han nublado mi visión y mi mente, la respuesta está en los primeros años de mi vida y tendré que preguntarle a mi madre sobre esa etapa, seguro sabrá algo, porque tal vez siempre temió el día en que yo me decidiera a cambiar, como cuando era niño.
Quiero ser, pero quiero ser alguién feliz, ya le confesé a mi novia que podría tener diforia de genero y se ha puesto mal... no debí hacerlo, sabía que no me entendería.
miércoles, 5 de septiembre de 2012
martes, 4 de septiembre de 2012
Descubierta... discreción...
Hola...
Todo pasa cuando te ves descubierta... al momento que alguién con ojo clínico nota que tus uñas no se ven como usualmente deberían verse en un hombre... odio eso... poer bueno, hoy pasó eso y me vieron, una secretaria... que al percatarse iba a externar su opinión y ahogó su voz... se sonrió... rió un poco... y sin decir más... continuó haciendo lo que estaba haciendo... vaya, mi corazón se fué a mil por hora y no podía evitar sonrojarme al sentirme descubierto... sin embargo, esaba en conversación con otra persona, por lo que traté de hacer como que no me enteré... no puedo renunciar a esas pocas cosas que nos identifican como el genero que en realidad somos, no lo haré... me gusta sentirme mujer, aunque solo sea en mis manos, aunque solo yo lo sepa... aunque otras personas se den cuenta, siempre estaré dispuesta a defender lo poco que puedo tener para mí de esta vida actuada, en donde no tuve otro papél que interpretar que el de un personaje de sexo opuesto al mio... como si de una película cómica se tratara, se que tal vez vaya rebelandome, poco a poco... no lo sé... pero ya veré, tengo que estar seguro... o la mato a ella o lo mato a él... pero solo debe quedar uno vivo, no puedo seguir discutiendo conmigo mismo tomando el rol de ella y él a cada momento... me reclamo llamandole la atención a ella... y ella siempre parece quedarse callada... sufriendo. Mi personaje en esta vida fue uno que posiblemente no quería... hubiera preferido interpretarme a mi misma, ser una mujer como quiera que hubiera sido, fea o bonita, gorda o flaca... pero sentirme pleana en mi propia vida y no vivir la vida de otra gente... simular, actuar, conceder y procurar, siempre una actuación... sin gracia y frustrante... cada día salir a la calle siendo alguién que apenas si puedo enteneder... y lo que más coraje me da... es que maquillarme como mujer en este cuerpo... es como pintarse sobre un disfras.. no estoy ahí... no siempre.
Todo pasa cuando te ves descubierta... al momento que alguién con ojo clínico nota que tus uñas no se ven como usualmente deberían verse en un hombre... odio eso... poer bueno, hoy pasó eso y me vieron, una secretaria... que al percatarse iba a externar su opinión y ahogó su voz... se sonrió... rió un poco... y sin decir más... continuó haciendo lo que estaba haciendo... vaya, mi corazón se fué a mil por hora y no podía evitar sonrojarme al sentirme descubierto... sin embargo, esaba en conversación con otra persona, por lo que traté de hacer como que no me enteré... no puedo renunciar a esas pocas cosas que nos identifican como el genero que en realidad somos, no lo haré... me gusta sentirme mujer, aunque solo sea en mis manos, aunque solo yo lo sepa... aunque otras personas se den cuenta, siempre estaré dispuesta a defender lo poco que puedo tener para mí de esta vida actuada, en donde no tuve otro papél que interpretar que el de un personaje de sexo opuesto al mio... como si de una película cómica se tratara, se que tal vez vaya rebelandome, poco a poco... no lo sé... pero ya veré, tengo que estar seguro... o la mato a ella o lo mato a él... pero solo debe quedar uno vivo, no puedo seguir discutiendo conmigo mismo tomando el rol de ella y él a cada momento... me reclamo llamandole la atención a ella... y ella siempre parece quedarse callada... sufriendo. Mi personaje en esta vida fue uno que posiblemente no quería... hubiera preferido interpretarme a mi misma, ser una mujer como quiera que hubiera sido, fea o bonita, gorda o flaca... pero sentirme pleana en mi propia vida y no vivir la vida de otra gente... simular, actuar, conceder y procurar, siempre una actuación... sin gracia y frustrante... cada día salir a la calle siendo alguién que apenas si puedo enteneder... y lo que más coraje me da... es que maquillarme como mujer en este cuerpo... es como pintarse sobre un disfras.. no estoy ahí... no siempre.
¿¿¿Crísis de identidad???
Hola.
Vaya situación... no me encuentro por ningún lado la crisis de identidad... en realidad se quien soy y se que soy de lo mejor en lo que hago... me siento identificado... el único problema es que mi identidad es femenina y no es compatible con el cuerpo que me he conseguido al entrar a este mundo... tal vez venía huyendo de alguién o tenía que esconderme por algunos años de algún demonio que buscaría entre las doncellas mi precensia... te he logrado engañar... pero ahora cómo me quito este disfraz... eso sí es un problema, quiero volver a ser yo como era antes de llegar a este mundo... y sé muy bien que era una mujer... en algún lado.
Vaya situación... no me encuentro por ningún lado la crisis de identidad... en realidad se quien soy y se que soy de lo mejor en lo que hago... me siento identificado... el único problema es que mi identidad es femenina y no es compatible con el cuerpo que me he conseguido al entrar a este mundo... tal vez venía huyendo de alguién o tenía que esconderme por algunos años de algún demonio que buscaría entre las doncellas mi precensia... te he logrado engañar... pero ahora cómo me quito este disfraz... eso sí es un problema, quiero volver a ser yo como era antes de llegar a este mundo... y sé muy bien que era una mujer... en algún lado.
Muerta en vida...
Hola...
Estos días... me he ocupado en entender todo mi pasado y tratar de saber si es que realmente soy un hombre que admira tanto a la mujer que para "homenajearla" se viste como ellas... o realmente dentro de mi hay una mujer.
Pienso tanto, me invaden sentimientos de todo tipo, la guerra del estrogeno sobre la testosterona... el dilema... la convicción y la autocrítica.
Me ha gustado vestirme y sentirme como mujer casi toda mi vida, si no es que toda, pero no alcanzo a ubicarme en este plano, tengo dos hijas... ¿tendría que renunciar a ellas?, dentro de mi todo es dificil y quisiera culpar a todos por haberme dejado nacer, no encuentro un rumbo fijo, la verdad me siento reventar por dentro... mi mejor terapia era estar con una mujer siempre, inhibir el deseo de ser yo y hasta había tratado de justificarlo de mil maneras.
He comprado ropa, cosmeticos... me he vestido y pintado... me encanta verme así... más no por lo bella sino por lo libre, la camara jamás ha captado lo que yo misma veo en el espejo... más allá todavía de la bellesa veo a alguien que me culpa de estar muerta en vida... pero... cómo le explico que yo no escogí el cuerpo que tengo ahora y ahora... la ropa y los cosmeticos ya no son suficientes para sentirme libre... quisiera más, quisiera sentir desde mis entrañas lo que siente una mujer... sentirme mujer en realidad... tratar de cambiar un poco este disfraz de hombre... quitarmelo y sentirme yo... quiero creer que debajo de este grotesco cuerpo de hombre estoy yo, como soy en realidad... eso es lo que quiero ahora... no solo verme como mujer, sino sentirme como mujer... es algo que realmente deseo... algo que esperé toda mi vida desde que tengo memoria.
Estos días... me he ocupado en entender todo mi pasado y tratar de saber si es que realmente soy un hombre que admira tanto a la mujer que para "homenajearla" se viste como ellas... o realmente dentro de mi hay una mujer.
Pienso tanto, me invaden sentimientos de todo tipo, la guerra del estrogeno sobre la testosterona... el dilema... la convicción y la autocrítica.
Me ha gustado vestirme y sentirme como mujer casi toda mi vida, si no es que toda, pero no alcanzo a ubicarme en este plano, tengo dos hijas... ¿tendría que renunciar a ellas?, dentro de mi todo es dificil y quisiera culpar a todos por haberme dejado nacer, no encuentro un rumbo fijo, la verdad me siento reventar por dentro... mi mejor terapia era estar con una mujer siempre, inhibir el deseo de ser yo y hasta había tratado de justificarlo de mil maneras.
He comprado ropa, cosmeticos... me he vestido y pintado... me encanta verme así... más no por lo bella sino por lo libre, la camara jamás ha captado lo que yo misma veo en el espejo... más allá todavía de la bellesa veo a alguien que me culpa de estar muerta en vida... pero... cómo le explico que yo no escogí el cuerpo que tengo ahora y ahora... la ropa y los cosmeticos ya no son suficientes para sentirme libre... quisiera más, quisiera sentir desde mis entrañas lo que siente una mujer... sentirme mujer en realidad... tratar de cambiar un poco este disfraz de hombre... quitarmelo y sentirme yo... quiero creer que debajo de este grotesco cuerpo de hombre estoy yo, como soy en realidad... eso es lo que quiero ahora... no solo verme como mujer, sino sentirme como mujer... es algo que realmente deseo... algo que esperé toda mi vida desde que tengo memoria.
lunes, 3 de septiembre de 2012
Curiosidad que lleva a ser yo...
Hola...
Bueno, no sé cómo explicarlo... hace tiempo ya lo había pensado pero no me atrevía... uff, cómo decirlo... bueno, mi equilibrio con mi identidad de genero se ha basado en una doble personalidad, una que es el hombre que se muestra al exterior, el que se supone debía ser y otra, es la mujer que realmente quiero ser, que siempre he desado ser... esa mujer ha querido tomar control de mi vida... porque esa mujer soy yo y la parte masculina es solo un disfraz... vaya, es algo complicado, es como si me hubieran obligado a vestir y andar como hombre en contra de mi voluntad, esto es, como si tomaran a una niña y la obligaran a ser niño toda su vida... bueno, pero el punto en realidad... es la curiosidad, como mujer, nunca tuve la experiencia de la pubertad, sentir los cambios de un cuerpo femenino...bueno, me fuí a la farmacia y me he comprado unos anticonceptivos hormonales de tres fases con inhibidor de androgenos y una hormona sexual femenina... el tratamiento dura 21 días, después de los cuales se debe descansar 7 dias y volver a empezar... como un tratamiento anticonceptivo... en realidad no se si es efectivo, algunas referenicas informales dicen que puede funcionar, yo en lo persona... no me decido a empezar a tomarlo sin estar seguro de que funcione de alguna manera adecuada, pero la necesidad de sentirme mujer no sé si sea más fuerte que la prudencia... pero bueno, creo que tendré que consultar algunos especialistas antes de jugar con homonas, no vaya a ser contraproducente.
Bueno, no sé cómo explicarlo... hace tiempo ya lo había pensado pero no me atrevía... uff, cómo decirlo... bueno, mi equilibrio con mi identidad de genero se ha basado en una doble personalidad, una que es el hombre que se muestra al exterior, el que se supone debía ser y otra, es la mujer que realmente quiero ser, que siempre he desado ser... esa mujer ha querido tomar control de mi vida... porque esa mujer soy yo y la parte masculina es solo un disfraz... vaya, es algo complicado, es como si me hubieran obligado a vestir y andar como hombre en contra de mi voluntad, esto es, como si tomaran a una niña y la obligaran a ser niño toda su vida... bueno, pero el punto en realidad... es la curiosidad, como mujer, nunca tuve la experiencia de la pubertad, sentir los cambios de un cuerpo femenino...bueno, me fuí a la farmacia y me he comprado unos anticonceptivos hormonales de tres fases con inhibidor de androgenos y una hormona sexual femenina... el tratamiento dura 21 días, después de los cuales se debe descansar 7 dias y volver a empezar... como un tratamiento anticonceptivo... en realidad no se si es efectivo, algunas referenicas informales dicen que puede funcionar, yo en lo persona... no me decido a empezar a tomarlo sin estar seguro de que funcione de alguna manera adecuada, pero la necesidad de sentirme mujer no sé si sea más fuerte que la prudencia... pero bueno, creo que tendré que consultar algunos especialistas antes de jugar con homonas, no vaya a ser contraproducente.
Experiencias sobre HRT MtF
Vaya, sip, cada video de estos es muy orientador en el sentido de las experiencias de las chicas que decidieron salir a vivir la vida como lo que son.
Mas experiencias sobre tratatamiento MtF
Una linda experiencia de apoyo y aceptación, creo que en estos tiempos las personas o los jovenes tienen más tolerancia y madurez para aceptar las deciciones de sus compañeros en todos los sentidos y una es la aceptación de cambios de genero sin prejuicios ni especulaciones.
Mi deseo.
Hola...
En realidad, tomando en consideración experiencias del pasado y haciendo mucha memoria, recordando y reflexionando, he tenido miedo aceptarme, de entender que ser mujer es algo que desee desde mi propio nacimiento, al saber que cuando pude vestirme por mi mismo, el primer deseo fue vestirme como niña, como un reflejo, como algo que era evidente para mi, como si eso hicieramos las niñas... tal cual, como si una niña fuera la que moviera mi cuerpo sin tener en cuenta que ese cuerpo no correspondía con la percepción de los demás... muchas dudas vinieron, ¿qué podría pensar un infante de cinco años sobre sexo, genero, desorden, etc?, yo me miraba y me gustaba verme de mujer, mi imagen interior... hasta la fecha, ha sido de una mujer.
Recuerdo que cuando me exploraba mis genitales... veía una linea que pasa por todo el pene hasta los testiculos y más abajo... recuerdo bien... que pensaba que había nacido con los dos sexos y que mis papas habían decidido dejarme como hombre y que ahí estaba la evidencia y la cicatriz... de esa manera me explicaba por qué tenía ese deseo enorme de sentirme mujer... se que mi deseo era ser mujer, porque a los cinco años, veía las modelos de ropa interior, o las mujeres de las revistas de mi madre y solo existía en mí el deseo de ser como ellas, de veme igual.. al menos cuando creciera... pero lo único que encuentras son preguntas sin respuesta... porqué sentirme como mujer era tan liberante para mi, hacer esa conexión con la ropa que usaban, con prendas específicas que definian el genero, como el deseo de usar brasier, pantaletas y pantimedias... las que me ponía a escondidas, cuando mis hermanos no se daban cuenta, para mi pequeño cuerpo, era muy fácil ponerse las pantimedias, se sentía increible, se sentía algo que dentro de mí decía que sería una gran mujer, hermosa y elegante... nunca perdí una oportunidad de usar las zapatillas de mi mamá, hasta que pasé a la pubertad y me empesaron a quedar pequeñas, pero para mi emoción, las medias se ajustaban hermosas, me sentía plena... es indiscriptible, verme en el espejo y ver un cuerpo cercano a la de una mujer, con tan solo 11 años, el deseo no había desaparecido.
Recuerdo en esos seis años, de los 5 a los 11, fué hermoso, me podía ver como mujer, me veía bonita en el espejo, me dejaba peinar por mi hermana y mis amigas, jugaba sin inhibición con mi amiga, una vecinita que tuve en esos años, de mi edad, que me invitaba a jugar con sus muñecas y peluches, me gustaba, jugabamos mucho, como amigas, nos entendíamos como amigas, tanto que no perdiamos oportunidad para estar juntas, platicar, jugar como dos niñas, sin prejuicios, sin que nadie nos criticara por la manera de jugar, y cuando era posible, dejaba que me prestara alguno de sus vestido, anque fuera por encima, para jugar, crecer así, vistiendo como mujer, y viendome linda en el espejo cada vez que podía era grandioso, en ese enotonces, tenía un labial favorito, claro, de mi madre, él que ella abandonó porque no le gustó, ese lo aproveché yo, y por ahí de los 8 ya me pintaba la boquita, que era lo único de maquillaje que podía hacer para mi edad y para las oportunidades... recuerdo que esperar un momento preciso, hacía que mi corazón latiera sin cesar... para reencontrarme conmigo misma,,, pero una va creciendo, a esa edad la ropa de niña te queda linda, pero llegas a un punto en que ya superaste la talla de niña, pues yo tuve que empesar a usar ropa de mi madre, a escoger sus mejores pantaletas, las que fueran de mi gusto y empecé a pintarme las pestañas, la boca y ponerme sombras, tenía ya los 10, y me encantaba verme como señorita, mis compañeras de la escuela ya empezaban a usar algun brillo labial o pinturas para niñas, yo por mi parte, usaba lo que encontraba en el ropero de mi madre, donde ya tenía todo listo y preparado para la oportunidad, recuerdo que nunca me atrajeron los niños y las niñas causaban una admiración en mi, conforme pasó el tiempo, las niñas eran lo máximo y los niños... pues no se, eran seres presindibles.
La etapa más triste es convertirse de niña a mujer, el viaje se termina y ya no se una igual, pero no importa, solo faltan los senos, que no crecen mucho al principio, pero que bien hubiera deseado, ya me vestía completa de mujer y hasta me maquillaba y paseaba por toda la casa... sintiendome la gran diva... y... veía la puerta de la calle con tentación, deseaba salir a la calle.
Exponerse como mujer, es algo que hice desde pequeña, primero fue ante mis hermanos quines llamaron a mi mamá y todo quedó como una broma, a lo cual, yo quise rebatir y quedarme como estaba, pero no fue posible. la veces subsecuentes ya eran para regaño, así que no lo volví a intentar más. Quise salir en muchas ocasiones, pero no era posible, y no fue hasta la universidad, que salí a dar una vueltesita cerca de mi casa de estudiante, con unos shorts entallados una blusita aguada y unas medias hermosas!!!!, sentía algo dentro de mí que me sacudía, me hacía sentir libre, más solo fué esa ocasión. La universidad fue una etapa lejos de mi casa, con un lugar mio todos los fines de semana, compartía a habitación con varios compañeros... pero el fin de semana se iban a sus lugares de origen o salían de visita... aprobechaba para estar hermosa... hey!!! pero de dónde sacaba la ropa???? WOW!!! fue muy difícil, pero fuí a comprarla a un supermercado, fue allá a principios de los 90's, las medias más bellas de mi vida fueron echas en esa epoca, bellas medias de likra brillante de colores blanco, champagne, gris y natural... pero, lo difícil fue comprarlas, porque me sentía mal al acercarme a escoger en el mostrador, me latía el corazón como si fuera a irse, las mejillas las tenía rojo natural y yo buscando con cierta rapidez, más o menos escogiendo, hasta que al fin... elegía una. Lo mismo me pasó cuando escogí mi ropa interior de mujer... pero la experiencia de comprar fue completamente a solas... y vestido de hombre... vaya, sí que casi desvanesco al pagar.
Mi deseo... seguía siendo el miso, deseaba ser mujer, aun cuando vivía entre hombres... nunca me atrajeron, aun así. Aunque ya a esa edad... llegué a pensar... que algo seguí mal... no me atraían los hombres pero yo disfrutaba de ser mujer y quería ser bonita para los demás, ser llamativa y en ocasiones que me admiraran por lo bella... algo sin duda seguí ahí, arrastraba desde la infancia un secreto que parecía incomodo para los demás, algo que me hacía sentir culpable o pervertido o raro pero sin una explicación o respuesta concisa, así pues, me convencí de que mi problema era psicológico y que tenía un desorden sexual psicológico.
Hoy, aun cuando ha pasado casi media vida, no puedo evitar pensar en qué fué realmente lo que pasó en mi infancia... y por qué hasta hoy sigue conmigo... traté de darle un sentido sexual malformado durante la adolecencia, pero en realidad... venía de antes de que siquiera pudiera tener conciencia de lo que el sexo significaba. Hoy, me he aceptado, pienso mucho... lo pienso mucho una y otra vez... si vale la pena hacer el cambio o es mejor seguir así... tengo que pensarlo bien, pero no dejo de verme como una mujer prisionera, eso deprime mucho cuando tengo periodos largos de soledad, porque tengo suficiente tiempo para pensar en lo que soy y lo que he sido... estar sola me invita a ser como siempre he querido ser... en fin, si tengo un deseo, es el deseo de ser mujer o regresar volviendo a nacer con un poco de mi conciencia actual para saber que esta vez estoy donde debería estar.
En realidad, tomando en consideración experiencias del pasado y haciendo mucha memoria, recordando y reflexionando, he tenido miedo aceptarme, de entender que ser mujer es algo que desee desde mi propio nacimiento, al saber que cuando pude vestirme por mi mismo, el primer deseo fue vestirme como niña, como un reflejo, como algo que era evidente para mi, como si eso hicieramos las niñas... tal cual, como si una niña fuera la que moviera mi cuerpo sin tener en cuenta que ese cuerpo no correspondía con la percepción de los demás... muchas dudas vinieron, ¿qué podría pensar un infante de cinco años sobre sexo, genero, desorden, etc?, yo me miraba y me gustaba verme de mujer, mi imagen interior... hasta la fecha, ha sido de una mujer.
Recuerdo que cuando me exploraba mis genitales... veía una linea que pasa por todo el pene hasta los testiculos y más abajo... recuerdo bien... que pensaba que había nacido con los dos sexos y que mis papas habían decidido dejarme como hombre y que ahí estaba la evidencia y la cicatriz... de esa manera me explicaba por qué tenía ese deseo enorme de sentirme mujer... se que mi deseo era ser mujer, porque a los cinco años, veía las modelos de ropa interior, o las mujeres de las revistas de mi madre y solo existía en mí el deseo de ser como ellas, de veme igual.. al menos cuando creciera... pero lo único que encuentras son preguntas sin respuesta... porqué sentirme como mujer era tan liberante para mi, hacer esa conexión con la ropa que usaban, con prendas específicas que definian el genero, como el deseo de usar brasier, pantaletas y pantimedias... las que me ponía a escondidas, cuando mis hermanos no se daban cuenta, para mi pequeño cuerpo, era muy fácil ponerse las pantimedias, se sentía increible, se sentía algo que dentro de mí decía que sería una gran mujer, hermosa y elegante... nunca perdí una oportunidad de usar las zapatillas de mi mamá, hasta que pasé a la pubertad y me empesaron a quedar pequeñas, pero para mi emoción, las medias se ajustaban hermosas, me sentía plena... es indiscriptible, verme en el espejo y ver un cuerpo cercano a la de una mujer, con tan solo 11 años, el deseo no había desaparecido.
Recuerdo en esos seis años, de los 5 a los 11, fué hermoso, me podía ver como mujer, me veía bonita en el espejo, me dejaba peinar por mi hermana y mis amigas, jugaba sin inhibición con mi amiga, una vecinita que tuve en esos años, de mi edad, que me invitaba a jugar con sus muñecas y peluches, me gustaba, jugabamos mucho, como amigas, nos entendíamos como amigas, tanto que no perdiamos oportunidad para estar juntas, platicar, jugar como dos niñas, sin prejuicios, sin que nadie nos criticara por la manera de jugar, y cuando era posible, dejaba que me prestara alguno de sus vestido, anque fuera por encima, para jugar, crecer así, vistiendo como mujer, y viendome linda en el espejo cada vez que podía era grandioso, en ese enotonces, tenía un labial favorito, claro, de mi madre, él que ella abandonó porque no le gustó, ese lo aproveché yo, y por ahí de los 8 ya me pintaba la boquita, que era lo único de maquillaje que podía hacer para mi edad y para las oportunidades... recuerdo que esperar un momento preciso, hacía que mi corazón latiera sin cesar... para reencontrarme conmigo misma,,, pero una va creciendo, a esa edad la ropa de niña te queda linda, pero llegas a un punto en que ya superaste la talla de niña, pues yo tuve que empesar a usar ropa de mi madre, a escoger sus mejores pantaletas, las que fueran de mi gusto y empecé a pintarme las pestañas, la boca y ponerme sombras, tenía ya los 10, y me encantaba verme como señorita, mis compañeras de la escuela ya empezaban a usar algun brillo labial o pinturas para niñas, yo por mi parte, usaba lo que encontraba en el ropero de mi madre, donde ya tenía todo listo y preparado para la oportunidad, recuerdo que nunca me atrajeron los niños y las niñas causaban una admiración en mi, conforme pasó el tiempo, las niñas eran lo máximo y los niños... pues no se, eran seres presindibles.
La etapa más triste es convertirse de niña a mujer, el viaje se termina y ya no se una igual, pero no importa, solo faltan los senos, que no crecen mucho al principio, pero que bien hubiera deseado, ya me vestía completa de mujer y hasta me maquillaba y paseaba por toda la casa... sintiendome la gran diva... y... veía la puerta de la calle con tentación, deseaba salir a la calle.
Exponerse como mujer, es algo que hice desde pequeña, primero fue ante mis hermanos quines llamaron a mi mamá y todo quedó como una broma, a lo cual, yo quise rebatir y quedarme como estaba, pero no fue posible. la veces subsecuentes ya eran para regaño, así que no lo volví a intentar más. Quise salir en muchas ocasiones, pero no era posible, y no fue hasta la universidad, que salí a dar una vueltesita cerca de mi casa de estudiante, con unos shorts entallados una blusita aguada y unas medias hermosas!!!!, sentía algo dentro de mí que me sacudía, me hacía sentir libre, más solo fué esa ocasión. La universidad fue una etapa lejos de mi casa, con un lugar mio todos los fines de semana, compartía a habitación con varios compañeros... pero el fin de semana se iban a sus lugares de origen o salían de visita... aprobechaba para estar hermosa... hey!!! pero de dónde sacaba la ropa???? WOW!!! fue muy difícil, pero fuí a comprarla a un supermercado, fue allá a principios de los 90's, las medias más bellas de mi vida fueron echas en esa epoca, bellas medias de likra brillante de colores blanco, champagne, gris y natural... pero, lo difícil fue comprarlas, porque me sentía mal al acercarme a escoger en el mostrador, me latía el corazón como si fuera a irse, las mejillas las tenía rojo natural y yo buscando con cierta rapidez, más o menos escogiendo, hasta que al fin... elegía una. Lo mismo me pasó cuando escogí mi ropa interior de mujer... pero la experiencia de comprar fue completamente a solas... y vestido de hombre... vaya, sí que casi desvanesco al pagar.
Mi deseo... seguía siendo el miso, deseaba ser mujer, aun cuando vivía entre hombres... nunca me atrajeron, aun así. Aunque ya a esa edad... llegué a pensar... que algo seguí mal... no me atraían los hombres pero yo disfrutaba de ser mujer y quería ser bonita para los demás, ser llamativa y en ocasiones que me admiraran por lo bella... algo sin duda seguí ahí, arrastraba desde la infancia un secreto que parecía incomodo para los demás, algo que me hacía sentir culpable o pervertido o raro pero sin una explicación o respuesta concisa, así pues, me convencí de que mi problema era psicológico y que tenía un desorden sexual psicológico.
Hoy, aun cuando ha pasado casi media vida, no puedo evitar pensar en qué fué realmente lo que pasó en mi infancia... y por qué hasta hoy sigue conmigo... traté de darle un sentido sexual malformado durante la adolecencia, pero en realidad... venía de antes de que siquiera pudiera tener conciencia de lo que el sexo significaba. Hoy, me he aceptado, pienso mucho... lo pienso mucho una y otra vez... si vale la pena hacer el cambio o es mejor seguir así... tengo que pensarlo bien, pero no dejo de verme como una mujer prisionera, eso deprime mucho cuando tengo periodos largos de soledad, porque tengo suficiente tiempo para pensar en lo que soy y lo que he sido... estar sola me invita a ser como siempre he querido ser... en fin, si tengo un deseo, es el deseo de ser mujer o regresar volviendo a nacer con un poco de mi conciencia actual para saber que esta vez estoy donde debería estar.
Efectos de las hormonas en la transformación MTF (Male to Female)
Hola.
Este video es fabuloso, describe algunos detalles de los sentimientos y las transformaciones después de un tratamiento prolongado, me encanta verlo y ver a Violet sentirse plena y más cerca de la transformación completa.
Este video es fabuloso, describe algunos detalles de los sentimientos y las transformaciones después de un tratamiento prolongado, me encanta verlo y ver a Violet sentirse plena y más cerca de la transformación completa.
Efectos de las hormonas en la transformación MTF (Male to Female)
Hola.
Este video es fabuloso, describe algunos detalles de los sentimientos y las transformaciones después de un tratamiento prolongado, me encanta verlo y ver a Violet sentirse plena y más cerca de la transformación completa.
Este video es fabuloso, describe algunos detalles de los sentimientos y las transformaciones después de un tratamiento prolongado, me encanta verlo y ver a Violet sentirse plena y más cerca de la transformación completa.
Depilación... lo máximo como mujer!!!
Hola.
Pues como toda mujer, la piel suave llama mucho... y en todo el cuerpo, andar llena de pelos "Is Disgusting!!!", así que, para andar toda lisita y digo toda... axilas, piernas y cara... no duden en probar un tratamiento depilatorio, existen alternativas muy buenas como Veet y Nair, bueno, el que más les funcione, en lo personal no hay como la depilación por cera fria o en banditas, para todo el cuerpo y es porque los pelos de hombre son bien reveldes... así que, ni modo, la belleza duele, pero vale la pena.
Si gustan de usar medias... es lo máximo, se sienten las piernas libres, suaves... y la sensación de la ropa, cualquiera que sea... te hace sentir muy femenina, a mí me encanta... me emociona andar depilada, como lo que soy... una mujer que cuida su apariencia.
Pues como toda mujer, la piel suave llama mucho... y en todo el cuerpo, andar llena de pelos "Is Disgusting!!!", así que, para andar toda lisita y digo toda... axilas, piernas y cara... no duden en probar un tratamiento depilatorio, existen alternativas muy buenas como Veet y Nair, bueno, el que más les funcione, en lo personal no hay como la depilación por cera fria o en banditas, para todo el cuerpo y es porque los pelos de hombre son bien reveldes... así que, ni modo, la belleza duele, pero vale la pena.
Si gustan de usar medias... es lo máximo, se sienten las piernas libres, suaves... y la sensación de la ropa, cualquiera que sea... te hace sentir muy femenina, a mí me encanta... me emociona andar depilada, como lo que soy... una mujer que cuida su apariencia.
Uñas de princesa... sin complicaciones y en todo momento!!!
Hola...
La tendencia en esta temporada está marcando uñas ovaladitas y no tan largas!!!, que bien, nada dificil de mantener y no tan llamativo. Si eres de las que les gusta tener uñas hermosas, no te estreses por no poder usar uñas postisas y grandotas... que en mi opinión son incomodas y no son de princesa, en cambio, el uso de uñas de una longitud "estandar" apenas pasando las llemas de los dedos, unos 5mm son bastante discretas, bellas y lo suficientemente largas para trabajar con el teclado.
En lo personal, me gustan las uñas largas, siempre las he traido, aun cuando estaba renuente a ser yo (ni tanto, porque ahí estaba de todas maneras), pero ahora que veo las uñas, con decoraciones sofisticadas en dos colores, no tan largas y poniendo atención más en el diseño y el color, puedo decirles que si no son de ir con barníz al trabajo, si pueden conservar un largo elegante y femenino, claro, con su respectivo mantenimiento, además, las manos manicuradas en los hombres ya no son mal vistas y hay barnices especiales para los muy metros... pero... ¿quién quiere ser metro?... yo prefiero mis barnices tranlucidos para la semana, no tan llamativos en el trabajo y para el fin de semana... con su permiso, las uñas son de reina... aunque no ande pintadita todo el tiempo, mis uñas sip, con eso mantengo mi equilibrio emocional y no me deprimo tanto por no sentirme femenina, no saben... es grandioso andar con uñas de mujer todo el tiempo, así que ya saben... un barníz translucido y discreto hará que la despreción del DIG no te pegue en tu vida diaria.
La tendencia en esta temporada está marcando uñas ovaladitas y no tan largas!!!, que bien, nada dificil de mantener y no tan llamativo. Si eres de las que les gusta tener uñas hermosas, no te estreses por no poder usar uñas postisas y grandotas... que en mi opinión son incomodas y no son de princesa, en cambio, el uso de uñas de una longitud "estandar" apenas pasando las llemas de los dedos, unos 5mm son bastante discretas, bellas y lo suficientemente largas para trabajar con el teclado.
En lo personal, me gustan las uñas largas, siempre las he traido, aun cuando estaba renuente a ser yo (ni tanto, porque ahí estaba de todas maneras), pero ahora que veo las uñas, con decoraciones sofisticadas en dos colores, no tan largas y poniendo atención más en el diseño y el color, puedo decirles que si no son de ir con barníz al trabajo, si pueden conservar un largo elegante y femenino, claro, con su respectivo mantenimiento, además, las manos manicuradas en los hombres ya no son mal vistas y hay barnices especiales para los muy metros... pero... ¿quién quiere ser metro?... yo prefiero mis barnices tranlucidos para la semana, no tan llamativos en el trabajo y para el fin de semana... con su permiso, las uñas son de reina... aunque no ande pintadita todo el tiempo, mis uñas sip, con eso mantengo mi equilibrio emocional y no me deprimo tanto por no sentirme femenina, no saben... es grandioso andar con uñas de mujer todo el tiempo, así que ya saben... un barníz translucido y discreto hará que la despreción del DIG no te pegue en tu vida diaria.
Travesti => Homosexual??? Uno no implica a lo otro
Hola!!!
Hay muchas cosas que se quieren entender cuando se da uno de frente con la identidad de genero... la principal y más común... si me gusta vestirme de mujer... si es una necesidad que impera en mi vida, es a caso que... ¿soy Gay?... bueno, es difícil de contestar, porque depende el caso.
Veamos primeramente, para quiesnes empezamos con esta necesidad desde la infancia temprana, al rededor de los cinco años, más o menos, en donde se presenta como una necesidad de sentirse identifcado consigo mismo... pues... aquí si les debo de ser franco... el termino Gay no existe, dado que ser gay es una preferencia sexual cultural para lo que hay muchas comparaciones. Así que de antemano, si tu condición de travestismo se dá en tu infancia temprana... podrias estar frente un caso de "desorden" de indentidad de genero... y pongo desorden entre comillas... porque uno no tiene la culpa de lo que siente de dentro de uno... una cuestión que no es psicológica, más bien, espiritual, es como tener un alma feminina dentro de un cuerpo masculino, y eso pega contra las narices a muy temprana edad. Los casos que se indican como "desorden" de indentidad de genero simpre son indentificados en las etapas tempranas de la infancia y se acentuan con crisis de temor antes de llegar a la adolecencia. Todo está bien mientras mis amigas y yo estamos "lisos" y "sin pelos", pero, al llegar a la adolecencia, muchos presentan panico a la pubertad porque no quieres ser vistos como hombres y quieren crecer como mujeres, algunos, convencidos por los propios padres, pasan "controlados" esta etapa, pero seguro tendrán problemas acentudados durante la adolecencia y posteriormente, porque el hecho de ser mujer, es algo muy complejo cuando se presenta en la infancia, ya que no existe la preferencia sexual debido a la ausencia de concentración de hormonas que estimulen el libido, por eso, la decisión de un niño que quiere ser mujer, posterior a una infancia explicita con la intención de ser mujer, debe ser tomada en cuenta a temprana edad, antes de entrar a la pre-pubertad, para ayudar de alguna manera con tratamientos hormonales que le den la bendición de ser mujer en el momento justo, algo que muchos hubieramos deseado.
Ser gay, popularmente se dice que se hace y no se nace, y en contraste con las pesonas de DIG (Desorden de Identidad de Genero), prefierne conservar su genero en todo momenot, por ejemplo los hombres homosexuales, prefieren ser vistos en todo momento como hombres, en ocasiones afeminados, pero como hombres sin reparar en un conportamiento de cambio de genero, al contrario, prefieren verse como hombres varoniles y hermosos... o solo hermosos, pero como hombres, y eso deriva en la mera preferencia sexual, la atracción por el mismo genero y un DIG, puede aceptar su genero a pesar de la impotencia de un cambio de genero y asumirse como lo que es, sin embargo no percibe la necesidad de estar con un hombre. Es curioso, por ejemplo yo, amo ser mujer, quisera haber sido mujer, de haber podido me cambio el genero a temprana edad, pero hoy, como hombre, no siento atracción por otros hombres, al contrario, siento repulsión por lo que significa un hombre para mi, significa la prisión donde vivo actualmente, además, para ver si el deseo de ser mujer implicaba el gusto con los hombres, investigué lo que era estar con un hombre como trasvesti, pero es algo triste y sexualmente, no llegas a un orgasmo como lo hace una mujer... terminas lastimada, por tener sexo en partes que no fueron diseñadas para eso e insatifecha como mujer, porque no tienes una vagina para experimentarlo todo.
Así pues, hay DIG que aceptan ser gays por complacer una sexualidad que nunca será complacida y además, por sentirse identificada y aceptada como mujer en un grupo que muchas veces no entiende lo que es el deseo de ser mujer.
Personificar a una mujer, no implica el gusto por los hombres, lo cual ha sido un error típico de la sociedad, alguna vez le comenté a mi novia que yo gustaba por pintarme y ella me preguntó si yo era gay!!!! vaya!!! y a lo que respondí... Amor... ¿a caso te hago el amor como un gay?... obviamente... un silencio... y un no por respuesta. Y es que en realidad... al verme mujer, aceptar que soy mujer por dentro... me hizo buscar oportunidades con mi cuerpo... y preferí ser lesbiana que ser gay, es más gratificante y es hermoso verme en ella... sentir que soy ella cuando le hago el amor, vaya pues, creo que por una parte, puedo decir que soy mujer y que este cuerpo me orilló a ser lesbiana, es hasta cierto punto gracioso o grotesco, pero me funciona bien y me llena de satisfacción, puedo amar y puedo de alguna manera proyectar mi feminidad en una mujer, aunque no dejo de desear un cuerpo como el de ella.
Así pues, ser travesti no implica una sexualidad homosexual física, bueno, no en todos los caso. Según algunas estadísitcas, el 80% de travestis registrados no llegan a ser homosexuales... aun con desorden de identidad de genero, siempre que pueda ser controlado.
Hay muchas cosas que se quieren entender cuando se da uno de frente con la identidad de genero... la principal y más común... si me gusta vestirme de mujer... si es una necesidad que impera en mi vida, es a caso que... ¿soy Gay?... bueno, es difícil de contestar, porque depende el caso.
Veamos primeramente, para quiesnes empezamos con esta necesidad desde la infancia temprana, al rededor de los cinco años, más o menos, en donde se presenta como una necesidad de sentirse identifcado consigo mismo... pues... aquí si les debo de ser franco... el termino Gay no existe, dado que ser gay es una preferencia sexual cultural para lo que hay muchas comparaciones. Así que de antemano, si tu condición de travestismo se dá en tu infancia temprana... podrias estar frente un caso de "desorden" de indentidad de genero... y pongo desorden entre comillas... porque uno no tiene la culpa de lo que siente de dentro de uno... una cuestión que no es psicológica, más bien, espiritual, es como tener un alma feminina dentro de un cuerpo masculino, y eso pega contra las narices a muy temprana edad. Los casos que se indican como "desorden" de indentidad de genero simpre son indentificados en las etapas tempranas de la infancia y se acentuan con crisis de temor antes de llegar a la adolecencia. Todo está bien mientras mis amigas y yo estamos "lisos" y "sin pelos", pero, al llegar a la adolecencia, muchos presentan panico a la pubertad porque no quieres ser vistos como hombres y quieren crecer como mujeres, algunos, convencidos por los propios padres, pasan "controlados" esta etapa, pero seguro tendrán problemas acentudados durante la adolecencia y posteriormente, porque el hecho de ser mujer, es algo muy complejo cuando se presenta en la infancia, ya que no existe la preferencia sexual debido a la ausencia de concentración de hormonas que estimulen el libido, por eso, la decisión de un niño que quiere ser mujer, posterior a una infancia explicita con la intención de ser mujer, debe ser tomada en cuenta a temprana edad, antes de entrar a la pre-pubertad, para ayudar de alguna manera con tratamientos hormonales que le den la bendición de ser mujer en el momento justo, algo que muchos hubieramos deseado.
Ser gay, popularmente se dice que se hace y no se nace, y en contraste con las pesonas de DIG (Desorden de Identidad de Genero), prefierne conservar su genero en todo momenot, por ejemplo los hombres homosexuales, prefieren ser vistos en todo momento como hombres, en ocasiones afeminados, pero como hombres sin reparar en un conportamiento de cambio de genero, al contrario, prefieren verse como hombres varoniles y hermosos... o solo hermosos, pero como hombres, y eso deriva en la mera preferencia sexual, la atracción por el mismo genero y un DIG, puede aceptar su genero a pesar de la impotencia de un cambio de genero y asumirse como lo que es, sin embargo no percibe la necesidad de estar con un hombre. Es curioso, por ejemplo yo, amo ser mujer, quisera haber sido mujer, de haber podido me cambio el genero a temprana edad, pero hoy, como hombre, no siento atracción por otros hombres, al contrario, siento repulsión por lo que significa un hombre para mi, significa la prisión donde vivo actualmente, además, para ver si el deseo de ser mujer implicaba el gusto con los hombres, investigué lo que era estar con un hombre como trasvesti, pero es algo triste y sexualmente, no llegas a un orgasmo como lo hace una mujer... terminas lastimada, por tener sexo en partes que no fueron diseñadas para eso e insatifecha como mujer, porque no tienes una vagina para experimentarlo todo.
Así pues, hay DIG que aceptan ser gays por complacer una sexualidad que nunca será complacida y además, por sentirse identificada y aceptada como mujer en un grupo que muchas veces no entiende lo que es el deseo de ser mujer.
Personificar a una mujer, no implica el gusto por los hombres, lo cual ha sido un error típico de la sociedad, alguna vez le comenté a mi novia que yo gustaba por pintarme y ella me preguntó si yo era gay!!!! vaya!!! y a lo que respondí... Amor... ¿a caso te hago el amor como un gay?... obviamente... un silencio... y un no por respuesta. Y es que en realidad... al verme mujer, aceptar que soy mujer por dentro... me hizo buscar oportunidades con mi cuerpo... y preferí ser lesbiana que ser gay, es más gratificante y es hermoso verme en ella... sentir que soy ella cuando le hago el amor, vaya pues, creo que por una parte, puedo decir que soy mujer y que este cuerpo me orilló a ser lesbiana, es hasta cierto punto gracioso o grotesco, pero me funciona bien y me llena de satisfacción, puedo amar y puedo de alguna manera proyectar mi feminidad en una mujer, aunque no dejo de desear un cuerpo como el de ella.
Así pues, ser travesti no implica una sexualidad homosexual física, bueno, no en todos los caso. Según algunas estadísitcas, el 80% de travestis registrados no llegan a ser homosexuales... aun con desorden de identidad de genero, siempre que pueda ser controlado.
Sientete femenina todos los días!!!
Hola...
Yo vivo como hombre.. porque no tuve opción o las opciones no existian en mi tiempo, sin embargo, para liberar un poco esa presión de ser mujer utilizo algunas cosas que la gente no percibe en la vida diaria, pero que a mi me hacen sentir mujer...
Uso desodorante femenino... bueno, me gusta uno en especial, Nivea Aclarado Natural, tiene un aroma delicado y muy sutil, femenino, no es escandaloso y además, en el envase, por ningún lado dice que es para dama o mujer, me encanta!!! (http://www.nivea.com.mx/Productos/Desodorantes/whitening/whitening-roll-on-classic-touch)
Uso barniz de uñas, translucido, casi imperceptible, solo si te da la luz directa, pero no importa, los que prefiero son tres de Renova de la colección Alto Impacto, uno es completamente transparente, se llama Areli para las más tímidas y poco atrevidas, el otro es Paulina, un poco más visible, pero no tanto, para las que son un poco menos tímidas, luego para lan atrevidas, hay uno hermoso llamado Fernanda, translucido pero con brillos. Para la vida diaria están hermosos, yo los uso y casi ni se dan cuenta, pero yo me siento hermosa. http://www.renova.com.mx/manos_altoimpacto.html
Para las sombras, ahí si puedes utilizar una del tono de tu piel, solo no apliques mucho si no quieres ser tan obvia.
Para las pestaña, puedes utilizar un tratamiento para fortalecer, el que gustes, pero transparante, si quieres un toque más obvio y feminino, usa tu mascarilla de costumbre pero solo retoca un poco las puntas, solo un poco.
Para los labios... pues... sip, si pudes ir de boquita pintada al trabajo o a las fiestas, hay uno que uso que me gusta, es en dos etapas, pero solo uso la primera que es mate y al salir del trabajo, si me atrevo, uso la segunda etapa para darle brillo y que resalte el color. Yo uso dos de la colección de lipfinity de max factor, al tono de mi piel, uno es 005 hint of pink y el otro es 180 Spiritual, si usas el labial del paso uno, queda en color mate y casi no se percibe, solo no te lo apliques muy cargado, para que no se note. http://www.maxfactor.com.mx/es/products/Lips/Lipsticks/LipfinityRange/shade.aspx
Bueno, para las cejas, pues, solo con peinarlas bien y ni modo... si no quieres ser evidente, no uses base ni rubor, bueno, seguimos en contacto.
Me gusta ser mujer... porque soy mujer!!!
Yo vivo como hombre.. porque no tuve opción o las opciones no existian en mi tiempo, sin embargo, para liberar un poco esa presión de ser mujer utilizo algunas cosas que la gente no percibe en la vida diaria, pero que a mi me hacen sentir mujer...
Uso desodorante femenino... bueno, me gusta uno en especial, Nivea Aclarado Natural, tiene un aroma delicado y muy sutil, femenino, no es escandaloso y además, en el envase, por ningún lado dice que es para dama o mujer, me encanta!!! (http://www.nivea.com.mx/Productos/Desodorantes/whitening/whitening-roll-on-classic-touch)
Uso barniz de uñas, translucido, casi imperceptible, solo si te da la luz directa, pero no importa, los que prefiero son tres de Renova de la colección Alto Impacto, uno es completamente transparente, se llama Areli para las más tímidas y poco atrevidas, el otro es Paulina, un poco más visible, pero no tanto, para las que son un poco menos tímidas, luego para lan atrevidas, hay uno hermoso llamado Fernanda, translucido pero con brillos. Para la vida diaria están hermosos, yo los uso y casi ni se dan cuenta, pero yo me siento hermosa. http://www.renova.com.mx/manos_altoimpacto.html
Para las sombras, ahí si puedes utilizar una del tono de tu piel, solo no apliques mucho si no quieres ser tan obvia.
Para las pestaña, puedes utilizar un tratamiento para fortalecer, el que gustes, pero transparante, si quieres un toque más obvio y feminino, usa tu mascarilla de costumbre pero solo retoca un poco las puntas, solo un poco.
Para los labios... pues... sip, si pudes ir de boquita pintada al trabajo o a las fiestas, hay uno que uso que me gusta, es en dos etapas, pero solo uso la primera que es mate y al salir del trabajo, si me atrevo, uso la segunda etapa para darle brillo y que resalte el color. Yo uso dos de la colección de lipfinity de max factor, al tono de mi piel, uno es 005 hint of pink y el otro es 180 Spiritual, si usas el labial del paso uno, queda en color mate y casi no se percibe, solo no te lo apliques muy cargado, para que no se note. http://www.maxfactor.com.mx/es/products/Lips/Lipsticks/LipfinityRange/shade.aspx
Bueno, para las cejas, pues, solo con peinarlas bien y ni modo... si no quieres ser evidente, no uses base ni rubor, bueno, seguimos en contacto.
Me gusta ser mujer... porque soy mujer!!!
Eres travesti... y estas casado o con pareja!!! algunos tips para sobrellevar tu doble vida.
Hola...
Para todos aquellos que, como yo, estan atrapados en el cuerpo equivocado y decidieron seguir adelante con su cuerpo y su vida...
Vive tu feminidad através de tu pareja, procurala, esculpela y vistela como tú quiseras verte.
Para tí, comprale ropa de mujer, de tu talla, si no le queda... dile que no importa, que cometiste un error, y deja que la conserve, esa ropa podrás usarla tú cuando ella no esté, pero eso sí, si no quieres verte obvio, compra varias prendas, unas de su talla y otras de la tuya, para no levantar sospechas y que sepa que la confusión pudo ser causa de tu error.
Del maquillaje, comprale el que a tí te gusta y el que a ella le gusta, variado, como labiales, sombras y todo lo demás, equipala con buenos intrumentos de maquillaje para que estén disponibles para tí cuando ella no esté.
Te aseguro que será divertido y que la mujer que vive en tí estará muy agradecida, por dejarla ser libre de vez en cuando.
Para que el uso de los cosmeticos que a ella no le gustan no se haga eviente por parte tuya, haz que se los pruebe una vez al menos, así, los rastros de uso quedaran justificados.
Solo ten cuidad de no usar muy seguido los mismo y para evitar sospechas, inunda su nesseser de inumerables cosmeticos que ella tienda a dejar en el olvido... así no se pondrá a revisar qué uso y qué no, y si lo hace... ni se acordará si lo hizo o no, ni cuando lo hizo.
Para el desmaquillante, asegurate de comprar una dotación extra, para que ella nunca le haga falta y nunca se pregunte por qué se le acaba tan pronto. y por cierto, por cada vez que te quieras maquillar, haz que se maquille ella, así... el uso de desmaquillantes, toallitas y algodón, quedarán justificados.
Espero te sean de utilidad estos tips
Para todos aquellos que, como yo, estan atrapados en el cuerpo equivocado y decidieron seguir adelante con su cuerpo y su vida...
Vive tu feminidad através de tu pareja, procurala, esculpela y vistela como tú quiseras verte.
Para tí, comprale ropa de mujer, de tu talla, si no le queda... dile que no importa, que cometiste un error, y deja que la conserve, esa ropa podrás usarla tú cuando ella no esté, pero eso sí, si no quieres verte obvio, compra varias prendas, unas de su talla y otras de la tuya, para no levantar sospechas y que sepa que la confusión pudo ser causa de tu error.
Del maquillaje, comprale el que a tí te gusta y el que a ella le gusta, variado, como labiales, sombras y todo lo demás, equipala con buenos intrumentos de maquillaje para que estén disponibles para tí cuando ella no esté.
Te aseguro que será divertido y que la mujer que vive en tí estará muy agradecida, por dejarla ser libre de vez en cuando.
Para que el uso de los cosmeticos que a ella no le gustan no se haga eviente por parte tuya, haz que se los pruebe una vez al menos, así, los rastros de uso quedaran justificados.
Solo ten cuidad de no usar muy seguido los mismo y para evitar sospechas, inunda su nesseser de inumerables cosmeticos que ella tienda a dejar en el olvido... así no se pondrá a revisar qué uso y qué no, y si lo hace... ni se acordará si lo hizo o no, ni cuando lo hizo.
Para el desmaquillante, asegurate de comprar una dotación extra, para que ella nunca le haga falta y nunca se pregunte por qué se le acaba tan pronto. y por cierto, por cada vez que te quieras maquillar, haz que se maquille ella, así... el uso de desmaquillantes, toallitas y algodón, quedarán justificados.
Espero te sean de utilidad estos tips
Travesti Original
Hola...
Un concepto interesante es el de Travesti Original... y no es que esté referido a las que son travestis y las que no, sino a las que lo somos desde el origen de nuestras vidas, desde que tenemos conciencia del sentimiento del ser femenino que nos invade por dentro.
Una travesti original, es quien decidió seguir su vida en el sexo nato para ser agradable a una sociedad que nos consume y nos limita, es la desición de una persona con un sexo definido desde la infacia atrapado en un cuerpo ageno, que no satisface la razón de vivir, que no llena a plenitud el sentido del ser.
Como travesti original, decidimos liberar a nuestro ser interno en la intimidad, alejados de la crítica y la incomprensión, somo seres que decidimos aceptar la responsabilidad de usar el cuerpo que nos dieron sin intentar un cambio, o bien, aceptamos el infortunio de un error divido donde fuimos asignados a un cuerpo ageno.
En mi caso, acepté ser lo que no soy, sexualmene tengo un ego, pero mi alter ego es complentamente incompatible sexualmente, con lo que he vivido como lo que no soy, tratando de agradar a los que me rodean, familia y sociedad. Ásí es la vida del travesti original, que desde los origenes de su vida, sabe que nada está en su lugar, que tiene de más donde no debería y que le falta donde esperaba tener, pero se acepta y da rienda suelta a su generalidad o su genero en la intimidad y en ocasiones en público.
En el caso del travestismo femenino no es tan complicado, tuve una amiga que era travesti femenino a masculino, transformada era una lindo muchacho, aunque yo no pude ser... ni ella lo supo jamás, y admiré siempre ese valor, de hacerse notar como hombre siendo mujer.
Bueno, yo soy un hombre a la vista de todos... pero desde que tengo uso de razón, quise ser mujer, quise tener ropa de mujer y hasta se la pedí a mi mamá, que obviamente se negó, pero bueno, la vida sigue y hoy son otros tiempos, si sabes que eres mujer u hombre... desde tu infancia... y aún no llegas a la pubertad... es tu mejor momento, hoy puedes vivir tu genero y sexualidad plenamente, yo, por mi parte, ya estoy lejos de cualquier cambio, tengo descendencia y bueno, solo me queda verme bonita por mi parte y llorar a veces... por no saber que pasó... y dónde fue el error.
Un travesti original, a temprana edad, sabe que su sexo difiere de su cuerpo, pero suele ser tan a corta edad que no hay decisiones y los padres se pueden negar a apoyar.
Odio el bello en mi cara, que gracias a Dios es muy poco, pero tengo. Aun así, fuí compesando, porque no tengo manzana de adan, tengo pestañas largas y rizado natural, cabello con rizos naturales y de color claro y unos ojos grandes y expresivos, una nariz pequeña y linda, labios sensuales, me gusto mucho, tengo facciones femeninas, pero casi imperceptibles, pero aun así... eso no me hace mujer y me doy lástima en ocasiones... me maquillo pero la camara nunca capta la belleza que yo percibo... es como verme linda como mujer y no poderme capturar, una realidad distinta a la que una camara no puede llegar.
Bueno, el tema era travesti origina, no somos gays porque la orientación sexual y preferencias de genero no existen a edades tan cortas como tres, cuatro o cinco años, pero el deseo de ser... ese sí existe, yo me sentía plena cuando a los cinco años me vestía como mujer, el gusto por los niños o niñas no estaba en mi percepción, solo había el hecho de ser mujer, tener cabello largo, ser peinado por mi mamá y usar vestidos bonitos con ropa interior con adornitos, si eso era curiosidad de niño... no sé porqué no se quitó cada vez que lo hacía, al contrario, había veces que quería que me vieran mis padres vistido de niña, para que se convencieran de que era una niña... pero temía más a los regaños y castigos... como todo niño en esa epoca.
Pues bien, yo soy un travisti original, no puedo decir transgenero, porque nunca tuve la oportunidad de cambiar de sexo o de llevar un tratamiento hormonal.
Un concepto interesante es el de Travesti Original... y no es que esté referido a las que son travestis y las que no, sino a las que lo somos desde el origen de nuestras vidas, desde que tenemos conciencia del sentimiento del ser femenino que nos invade por dentro.
Una travesti original, es quien decidió seguir su vida en el sexo nato para ser agradable a una sociedad que nos consume y nos limita, es la desición de una persona con un sexo definido desde la infacia atrapado en un cuerpo ageno, que no satisface la razón de vivir, que no llena a plenitud el sentido del ser.
Como travesti original, decidimos liberar a nuestro ser interno en la intimidad, alejados de la crítica y la incomprensión, somo seres que decidimos aceptar la responsabilidad de usar el cuerpo que nos dieron sin intentar un cambio, o bien, aceptamos el infortunio de un error divido donde fuimos asignados a un cuerpo ageno.
En mi caso, acepté ser lo que no soy, sexualmene tengo un ego, pero mi alter ego es complentamente incompatible sexualmente, con lo que he vivido como lo que no soy, tratando de agradar a los que me rodean, familia y sociedad. Ásí es la vida del travesti original, que desde los origenes de su vida, sabe que nada está en su lugar, que tiene de más donde no debería y que le falta donde esperaba tener, pero se acepta y da rienda suelta a su generalidad o su genero en la intimidad y en ocasiones en público.
En el caso del travestismo femenino no es tan complicado, tuve una amiga que era travesti femenino a masculino, transformada era una lindo muchacho, aunque yo no pude ser... ni ella lo supo jamás, y admiré siempre ese valor, de hacerse notar como hombre siendo mujer.
Bueno, yo soy un hombre a la vista de todos... pero desde que tengo uso de razón, quise ser mujer, quise tener ropa de mujer y hasta se la pedí a mi mamá, que obviamente se negó, pero bueno, la vida sigue y hoy son otros tiempos, si sabes que eres mujer u hombre... desde tu infancia... y aún no llegas a la pubertad... es tu mejor momento, hoy puedes vivir tu genero y sexualidad plenamente, yo, por mi parte, ya estoy lejos de cualquier cambio, tengo descendencia y bueno, solo me queda verme bonita por mi parte y llorar a veces... por no saber que pasó... y dónde fue el error.
Un travesti original, a temprana edad, sabe que su sexo difiere de su cuerpo, pero suele ser tan a corta edad que no hay decisiones y los padres se pueden negar a apoyar.
Odio el bello en mi cara, que gracias a Dios es muy poco, pero tengo. Aun así, fuí compesando, porque no tengo manzana de adan, tengo pestañas largas y rizado natural, cabello con rizos naturales y de color claro y unos ojos grandes y expresivos, una nariz pequeña y linda, labios sensuales, me gusto mucho, tengo facciones femeninas, pero casi imperceptibles, pero aun así... eso no me hace mujer y me doy lástima en ocasiones... me maquillo pero la camara nunca capta la belleza que yo percibo... es como verme linda como mujer y no poderme capturar, una realidad distinta a la que una camara no puede llegar.
Bueno, el tema era travesti origina, no somos gays porque la orientación sexual y preferencias de genero no existen a edades tan cortas como tres, cuatro o cinco años, pero el deseo de ser... ese sí existe, yo me sentía plena cuando a los cinco años me vestía como mujer, el gusto por los niños o niñas no estaba en mi percepción, solo había el hecho de ser mujer, tener cabello largo, ser peinado por mi mamá y usar vestidos bonitos con ropa interior con adornitos, si eso era curiosidad de niño... no sé porqué no se quitó cada vez que lo hacía, al contrario, había veces que quería que me vieran mis padres vistido de niña, para que se convencieran de que era una niña... pero temía más a los regaños y castigos... como todo niño en esa epoca.
Pues bien, yo soy un travisti original, no puedo decir transgenero, porque nunca tuve la oportunidad de cambiar de sexo o de llevar un tratamiento hormonal.
domingo, 2 de septiembre de 2012
What It Feels Like For A Girl
Girls can wear jeans
And cut their hair short
Wear shirts and boots
'Cause it's OK to be a boy
But for a boy to look like a girl is degrading
'Cause you think that being a girl is degrading
But secretly you'd love to know what it's like
Wouldn't you
What it feels like for a girl
Muy cierto... pero... qué hay de quienes vivimos prisioneras en cuerpos llenos de pelos por todas partes, sin la sensación del estrogenos corriendo por nuestro sistema, sin la figura de nuestros sueños y deseando ser parte de canciones como estas... Vaya ironías de la vida... sé que siente una mujer, pero a la vez, me siento prisionera... Quiero ser libre y quiero sentirme como mujer en pleno... con todo... sé que Dios, corregira su equivocación y me dará una nueva vida como una mujer muy bella, en una nueva vida. La estaré esperando con paciencia... como un condenado espera su libertad... con paciencia.
And cut their hair short
Wear shirts and boots
'Cause it's OK to be a boy
But for a boy to look like a girl is degrading
'Cause you think that being a girl is degrading
But secretly you'd love to know what it's like
Wouldn't you
What it feels like for a girl
Muy cierto... pero... qué hay de quienes vivimos prisioneras en cuerpos llenos de pelos por todas partes, sin la sensación del estrogenos corriendo por nuestro sistema, sin la figura de nuestros sueños y deseando ser parte de canciones como estas... Vaya ironías de la vida... sé que siente una mujer, pero a la vez, me siento prisionera... Quiero ser libre y quiero sentirme como mujer en pleno... con todo... sé que Dios, corregira su equivocación y me dará una nueva vida como una mujer muy bella, en una nueva vida. La estaré esperando con paciencia... como un condenado espera su libertad... con paciencia.
Ser tratado como mujer...
Hola...
Hoy fué un día interesante, fuí a la farmaciá por una cosas y entre ellas... me tomé la libertád de escoger un gloss, además de que me atendió una mujer, muy atenta, que me preguntó si podía ayudarme en algo, a lo cual, atentamente, le contesté... solo estoy viendo... antes de elegir el susodicho gloss rosa, al cobrar.. me ofreció una oferta de colageno para los ojos... vaya... me sentí bien, pues no crean que iba tranformada... iba como simple masculino, pero claro que hice evidente mi atención por cosas de arreglo personal femenino... creo que de no verme las uñas pintadas con un brillo discreto y con un gloss en el mostrador, difícilmente me ofrece colageno para los párpados... jijiji... entre mujeres nos conocemos... Gracias!!!
Hoy fué un día interesante, fuí a la farmaciá por una cosas y entre ellas... me tomé la libertád de escoger un gloss, además de que me atendió una mujer, muy atenta, que me preguntó si podía ayudarme en algo, a lo cual, atentamente, le contesté... solo estoy viendo... antes de elegir el susodicho gloss rosa, al cobrar.. me ofreció una oferta de colageno para los ojos... vaya... me sentí bien, pues no crean que iba tranformada... iba como simple masculino, pero claro que hice evidente mi atención por cosas de arreglo personal femenino... creo que de no verme las uñas pintadas con un brillo discreto y con un gloss en el mostrador, difícilmente me ofrece colageno para los párpados... jijiji... entre mujeres nos conocemos... Gracias!!!
Mi historia
Hola.
Este blog es dedicado a la conciencia de quienes vivimos atrapados en la prisión de un cuerpo que no nos corresponde por algún error divino.
Yo tengo 38 años, tenía 5 cuando la feminidad despertó en mí, 1978, estaba en preescolar, un niño normal, sin problemas en casa, sin abuso físico, ni verbal, ni psicológico, hermano de dos, un hombre un año mayor que yo y una mujer un año menor que yo, todo bien, según recuerdo hasta el día en que descubrí, con apenas cinco años, que algo en mí no estaba congruente con lo que mi mente esperaba, el sentimiento de que usas la ropa equivocada, una percepción más de un deseo que viene de adentro, el deseo de ser tratado como mujer, como niña, vestir la ropa de niña, completo, cambiar las trusitas por las pantaletitas, la camiseta y pantalón por el vestido con vuelo.
Algunos llegan a suponer que es la curiosidad del niño... curiosidad que sin duda se satisface una y otra vez... recuerdo como a esa edad me levantaba a ver el amanecer por la ventana del cuarto que se usaba como gimnasio, vestido como niña, deseando que todos me vieran, que vieran que era una niña bonita, que me aceptaran... quería a esa edad, disculparme con mis padres, por no ser niño, me sentía culpable por el deseo de ser niña, quería decirselo a mis padres, pero en alguna ocasión, cuando me decidí a pedirle a mi mamá que me comprara ropa interior como a mi hermana... ella me dijo que los niños usan su ropa diferente a las niñas por obvias razones, pero un niño de esa edad... solo quiere ser niño... en mi caso, niña.
Sindo muy niño, tuve que convencerme de que no estaba bien... sin embargo, una vez fuí sorprendido por mi mamá usando su ropa interior, creí que me iban a regañar, creí que era vergonzoso... la escuela... a esa edad... la pasé solo, no porque no puediera hacer amigos o amigas... sino porque no era un niño ni era una niña... ¿cómo puede un ser convencido de ser mujer vivir como un hombre?, para no vivir la verguenza y el rechazo, preferí aislarme, vivir en mi mismo, estudiar, atender la clase como cualquier otro, sin embargo, deseaba ir a la escuela con falda, pero era algo que tenía que reprimir, y tratar de vivir en este cuerpo.
La experiencia de vivir como niño es simple para una niña atrapada... es como ser una niña obligada a vestir como niño sin opción a más. En esos años, no se consideraban los desordenes de genero, que preferiría llamar errores de genero, mi vida debía transcurrir como niño, aunque en mi mente me decía, "Si un niño me dice que soy una niña, le responderé que sí, que sí lo soy y qué", más nunca pasó, como esperando que alguién se diera cuenta de que estaba yo adentro, debajo de esa estampa de niño, una linda niña que quería salir a jugar con muñecas y gritar con las otras niñas.
El tiempo pasó, se acabó el preescolar, no llegó la primaria, un poco más convencido de que era un niño, pero no podía evitar la tentación de seguir usando esa ropa que me hacía sentir hermosa, tener la sensación de libertad, aprovechaba cada momento a solas para buscar qué ponerme, fuí creciendo y la ropa de mi hermana que quedaba chica y la ropa de mi mamá me quedaba grande... hasta que llegué a la secundaria, me ponía las medias de mi mamá y sus pantaletas, el simple nombre de panty, pantymedias y pantaletas hacían que mi corazón latiera sin control, el deseo de usarlas era incontrolable, temblaba por vestirme como mujer, por desear salir a la calle y que me vieran como lo que realmente era.
Algunos dicen que es un comportamiento homosexual, sin embargo, nunca me atrajeron los niños, por una simple razón, yo era un niño y era una repulsión natural. Llegando a la secundaria, me embobaba viendo a las compañeras pintarse y usar sus faldas recortadas, la ropa de mujer a esa edad es más coqueta y las niñas también, y yo deseando ser como ellas, mi atención estuvo siempre en ser mujer, pero nunca sentí atracción por los hombres... ¿la razón? mis homonas de adolecente estaban funcionando bien, pero en el alma... deseaba ser mujer, deseaba vestirme como ellas... empezar a usar toallas femeninas, mi primera mestruación, que me creciera el pecho, dejarme el cabello largo, pintarme, vemre hermosa y... lo hacía a escondidas, me ponía la ropa de mujer que encontrara, que me quedara y hasta usaba las toallas femeninas de mi mamá, deseaba ser mujer, deseaba ser libre, pero la razón y las hormonas crearon una prisión para mi.
Al final, me enamoré de una linda señorita, me encantaba besarla, sentir sus labios, sus mejillas... sentila toda... proyectar mi feminidad en ella, descubrir lo bello de ser mujer, como en una relación lésbica... es algo extraño... pero... si a una niña la vistes de niño durante su infancia, y la tratas como niño, sin duda terminará siendo lesbiana en la mayoría de los casos, así me sentía yo, como sin opciones, obligada a ser lesbiana, pero con el deseo de ser mujer todavía.
La vida ha pasado, en la universidad, compraba medias brillantes, mi pasión, me hacían sentir hermosa y deseada por los hombres, usaba pantaletas satinadas, de elastano, me gustaba sentirme apretadita de mi cuerpo, compré maquillaje y me pintaba, pero siempre a solas, hasta que conocí a la que sería la madre de mis hijas, quien invadió mi espacio, mi privacidad y tiró mi ropa de mujer y mis pinturas, no quiso entender que eran mios, que yo los usaba, mio, mi ropa, mis pinturas... y aún así... seguí con ella, como queriendo corregir mi vida, mi orientación y a pesar de decirle que no quería hijos, ella se embarazó de mi niña... los años siguieron, no tuve más oportunidad de pintarme y ser mujer, salvo algunas ocasiones que me quedaba solo, pero no podía comprar mi ropa de mujer, no podía tener mi maquillaje... fue un infierno que se glorificaba en los pequeños momentos que podía ser mujer.
La vida sigue, ya tengo 31 y mi segunda hija nace, muy a pesar de que no deseaba más hijos, pero en fin, es una bención, y gracias a dios, niña. Por cierto, mi hija la mayor, ya se pinta y es una adolecente feliz, libre, disfrutando su feminidad como yo alguna vez quise hacerlo, y la ventaja es que la pequeña admira a su hermana mayor y será igual. En este periodo, llega el internet al alcance de la gente y empiezo a ver que no soy el único que se siente así, encuentro a más y más que por distintas razones tienen la necesidad de ser mujeres, Geocities es el lugar donde se concentraban la mayor cantidad de páginas dedicadas al TVS, TS, TG, DQ y CD, en sí, yo me considero una TVS con orientación TG, pero bueno, el detalle es que había muchas que se exponían al mundo, con fotos y todo eso, pero para aquél tiempo, tener una pc en casa, camara digital e internet, era un lujo que no podía pagar, sin embargo, tenía manera de verlas en el trabajo.
La vida continua, y en mi negación prolongada por necesidad u obligación, me hago a la idea de que lo que sentía era algo relacionado con fantasias sexuales y que es un desorden relacionado por la atracción de los hombres vestidos como mujer, o mejor aún, por los transexuales... vaya... yo creí que los transexuales era la causa... y que era un hombres obsesionado con las mujeres, a tal grado, que hasta los hombres transexuales eran atractivos... pero no!!! eso es una negación, cuando se tienen 5 años... no se tiene la percepción de la sexualidad humana, no se sabe para qué tienes pene y las mujeres vagina, no sabes lo que coito significa... por eso... no puede ser, no soy gay, no me gustan los hombres vistos desde del punto de vista sexual ni de pareja ni de nada, no quiero ser tomada por un hombre, porque el simple hecho de no tener vagina, es difícil vivir así. Tengo ese sentimiento de la infancia, inocente y convencido, ahora han pasado 35 años desde el día que me puse mi primera pantaletita de niña, desde que me vestí como niña, desde el día que sabía que quería ser niña... y hoy, me doy cuenta de que no lo había aceptado, soy una mujer, soy una mujer enjaulada dentro de un cuerpo de hombre, demasiado grande para cambiar de sexo, demasiado comprometido y demasiado triste por no poder haber sido.
En estos tiempos, he visto... como hay jovencitos que han decidido cambiar, y cambian, se vuelven mujeres... y me he preguntado... ¿qué habría sido de mi si hubiera cambiado a esa edad... a los 10 años?... bueno, solo sé, que hoy lo pienso, y hubiera sido imensamente feliz, tener mi cuerpo de mujer, ser una adolecente, ser señorita, se una estudiante universitaria, ser bella siempre, hoy a mis casi 40, sé que hubiera sido la mujer más feliz del mundo, una bella y hermosa mujer, vestir sin duda, la más bella ropa de mujer... sentirme plena, sin odiarme por ser hombre, sin odiarme por ser cobarde... y sin el deseo eterno de haber sido mujer.
Lo que sé, es que a casi 40 años de edad, quisiera tener 10 años y pedirle a mis padres... que me vuelvan una mujer... a costa de lo que sea.
Amo a mis hijas, amo mi vida, tengo una nueva compañera, joven y con un cuerpo hermoso y no pierdo la oportunidad de homenajearla cada vez que estamos en la intimidad... con envidia y con deseo de ser ella... hoy, después de tres meses de soledad... yo, la mujer que vivo dentro de este cuerpo, he decidido hablar y contar mi historia. Mi vida... ha sido la de un falso bipolar, separando los pensamientos de mujer y de hombre, hablando conmigo mismo, dirigiendome de hombre a mujer y de mujer a hombre, manteniendo un equilibrio, hoy, sé que no soy gay, porque se me hace algo sucio y repugnante el sexo entre hombres (sin menosprecio de nadie), además, lo probé y no llegas nunca a nada... se siente diferente, pero no te satisface, no te llena... y siempre estás pensando en por qué no tienes una vagina para llenarte de orgasmos en vez de sentir que te violan o algo así... en fin, no me llama la relación con hombres por falta de vagina... es frustrante tener sexo así.
Ahora, lo entido todo, soy una mujer, una bella mujer prisionera de un cuerpo ajeno, que no sé de quién es, pero tal vez... alguna trangenero femenina, deba tener el mio... Bueno, me despido, y nos vemos luego.
Este blog es dedicado a la conciencia de quienes vivimos atrapados en la prisión de un cuerpo que no nos corresponde por algún error divino.
Yo tengo 38 años, tenía 5 cuando la feminidad despertó en mí, 1978, estaba en preescolar, un niño normal, sin problemas en casa, sin abuso físico, ni verbal, ni psicológico, hermano de dos, un hombre un año mayor que yo y una mujer un año menor que yo, todo bien, según recuerdo hasta el día en que descubrí, con apenas cinco años, que algo en mí no estaba congruente con lo que mi mente esperaba, el sentimiento de que usas la ropa equivocada, una percepción más de un deseo que viene de adentro, el deseo de ser tratado como mujer, como niña, vestir la ropa de niña, completo, cambiar las trusitas por las pantaletitas, la camiseta y pantalón por el vestido con vuelo.
Algunos llegan a suponer que es la curiosidad del niño... curiosidad que sin duda se satisface una y otra vez... recuerdo como a esa edad me levantaba a ver el amanecer por la ventana del cuarto que se usaba como gimnasio, vestido como niña, deseando que todos me vieran, que vieran que era una niña bonita, que me aceptaran... quería a esa edad, disculparme con mis padres, por no ser niño, me sentía culpable por el deseo de ser niña, quería decirselo a mis padres, pero en alguna ocasión, cuando me decidí a pedirle a mi mamá que me comprara ropa interior como a mi hermana... ella me dijo que los niños usan su ropa diferente a las niñas por obvias razones, pero un niño de esa edad... solo quiere ser niño... en mi caso, niña.
Sindo muy niño, tuve que convencerme de que no estaba bien... sin embargo, una vez fuí sorprendido por mi mamá usando su ropa interior, creí que me iban a regañar, creí que era vergonzoso... la escuela... a esa edad... la pasé solo, no porque no puediera hacer amigos o amigas... sino porque no era un niño ni era una niña... ¿cómo puede un ser convencido de ser mujer vivir como un hombre?, para no vivir la verguenza y el rechazo, preferí aislarme, vivir en mi mismo, estudiar, atender la clase como cualquier otro, sin embargo, deseaba ir a la escuela con falda, pero era algo que tenía que reprimir, y tratar de vivir en este cuerpo.
La experiencia de vivir como niño es simple para una niña atrapada... es como ser una niña obligada a vestir como niño sin opción a más. En esos años, no se consideraban los desordenes de genero, que preferiría llamar errores de genero, mi vida debía transcurrir como niño, aunque en mi mente me decía, "Si un niño me dice que soy una niña, le responderé que sí, que sí lo soy y qué", más nunca pasó, como esperando que alguién se diera cuenta de que estaba yo adentro, debajo de esa estampa de niño, una linda niña que quería salir a jugar con muñecas y gritar con las otras niñas.
El tiempo pasó, se acabó el preescolar, no llegó la primaria, un poco más convencido de que era un niño, pero no podía evitar la tentación de seguir usando esa ropa que me hacía sentir hermosa, tener la sensación de libertad, aprovechaba cada momento a solas para buscar qué ponerme, fuí creciendo y la ropa de mi hermana que quedaba chica y la ropa de mi mamá me quedaba grande... hasta que llegué a la secundaria, me ponía las medias de mi mamá y sus pantaletas, el simple nombre de panty, pantymedias y pantaletas hacían que mi corazón latiera sin control, el deseo de usarlas era incontrolable, temblaba por vestirme como mujer, por desear salir a la calle y que me vieran como lo que realmente era.
Algunos dicen que es un comportamiento homosexual, sin embargo, nunca me atrajeron los niños, por una simple razón, yo era un niño y era una repulsión natural. Llegando a la secundaria, me embobaba viendo a las compañeras pintarse y usar sus faldas recortadas, la ropa de mujer a esa edad es más coqueta y las niñas también, y yo deseando ser como ellas, mi atención estuvo siempre en ser mujer, pero nunca sentí atracción por los hombres... ¿la razón? mis homonas de adolecente estaban funcionando bien, pero en el alma... deseaba ser mujer, deseaba vestirme como ellas... empezar a usar toallas femeninas, mi primera mestruación, que me creciera el pecho, dejarme el cabello largo, pintarme, vemre hermosa y... lo hacía a escondidas, me ponía la ropa de mujer que encontrara, que me quedara y hasta usaba las toallas femeninas de mi mamá, deseaba ser mujer, deseaba ser libre, pero la razón y las hormonas crearon una prisión para mi.
Al final, me enamoré de una linda señorita, me encantaba besarla, sentir sus labios, sus mejillas... sentila toda... proyectar mi feminidad en ella, descubrir lo bello de ser mujer, como en una relación lésbica... es algo extraño... pero... si a una niña la vistes de niño durante su infancia, y la tratas como niño, sin duda terminará siendo lesbiana en la mayoría de los casos, así me sentía yo, como sin opciones, obligada a ser lesbiana, pero con el deseo de ser mujer todavía.
La vida ha pasado, en la universidad, compraba medias brillantes, mi pasión, me hacían sentir hermosa y deseada por los hombres, usaba pantaletas satinadas, de elastano, me gustaba sentirme apretadita de mi cuerpo, compré maquillaje y me pintaba, pero siempre a solas, hasta que conocí a la que sería la madre de mis hijas, quien invadió mi espacio, mi privacidad y tiró mi ropa de mujer y mis pinturas, no quiso entender que eran mios, que yo los usaba, mio, mi ropa, mis pinturas... y aún así... seguí con ella, como queriendo corregir mi vida, mi orientación y a pesar de decirle que no quería hijos, ella se embarazó de mi niña... los años siguieron, no tuve más oportunidad de pintarme y ser mujer, salvo algunas ocasiones que me quedaba solo, pero no podía comprar mi ropa de mujer, no podía tener mi maquillaje... fue un infierno que se glorificaba en los pequeños momentos que podía ser mujer.
La vida sigue, ya tengo 31 y mi segunda hija nace, muy a pesar de que no deseaba más hijos, pero en fin, es una bención, y gracias a dios, niña. Por cierto, mi hija la mayor, ya se pinta y es una adolecente feliz, libre, disfrutando su feminidad como yo alguna vez quise hacerlo, y la ventaja es que la pequeña admira a su hermana mayor y será igual. En este periodo, llega el internet al alcance de la gente y empiezo a ver que no soy el único que se siente así, encuentro a más y más que por distintas razones tienen la necesidad de ser mujeres, Geocities es el lugar donde se concentraban la mayor cantidad de páginas dedicadas al TVS, TS, TG, DQ y CD, en sí, yo me considero una TVS con orientación TG, pero bueno, el detalle es que había muchas que se exponían al mundo, con fotos y todo eso, pero para aquél tiempo, tener una pc en casa, camara digital e internet, era un lujo que no podía pagar, sin embargo, tenía manera de verlas en el trabajo.
La vida continua, y en mi negación prolongada por necesidad u obligación, me hago a la idea de que lo que sentía era algo relacionado con fantasias sexuales y que es un desorden relacionado por la atracción de los hombres vestidos como mujer, o mejor aún, por los transexuales... vaya... yo creí que los transexuales era la causa... y que era un hombres obsesionado con las mujeres, a tal grado, que hasta los hombres transexuales eran atractivos... pero no!!! eso es una negación, cuando se tienen 5 años... no se tiene la percepción de la sexualidad humana, no se sabe para qué tienes pene y las mujeres vagina, no sabes lo que coito significa... por eso... no puede ser, no soy gay, no me gustan los hombres vistos desde del punto de vista sexual ni de pareja ni de nada, no quiero ser tomada por un hombre, porque el simple hecho de no tener vagina, es difícil vivir así. Tengo ese sentimiento de la infancia, inocente y convencido, ahora han pasado 35 años desde el día que me puse mi primera pantaletita de niña, desde que me vestí como niña, desde el día que sabía que quería ser niña... y hoy, me doy cuenta de que no lo había aceptado, soy una mujer, soy una mujer enjaulada dentro de un cuerpo de hombre, demasiado grande para cambiar de sexo, demasiado comprometido y demasiado triste por no poder haber sido.
En estos tiempos, he visto... como hay jovencitos que han decidido cambiar, y cambian, se vuelven mujeres... y me he preguntado... ¿qué habría sido de mi si hubiera cambiado a esa edad... a los 10 años?... bueno, solo sé, que hoy lo pienso, y hubiera sido imensamente feliz, tener mi cuerpo de mujer, ser una adolecente, ser señorita, se una estudiante universitaria, ser bella siempre, hoy a mis casi 40, sé que hubiera sido la mujer más feliz del mundo, una bella y hermosa mujer, vestir sin duda, la más bella ropa de mujer... sentirme plena, sin odiarme por ser hombre, sin odiarme por ser cobarde... y sin el deseo eterno de haber sido mujer.
Lo que sé, es que a casi 40 años de edad, quisiera tener 10 años y pedirle a mis padres... que me vuelvan una mujer... a costa de lo que sea.
Amo a mis hijas, amo mi vida, tengo una nueva compañera, joven y con un cuerpo hermoso y no pierdo la oportunidad de homenajearla cada vez que estamos en la intimidad... con envidia y con deseo de ser ella... hoy, después de tres meses de soledad... yo, la mujer que vivo dentro de este cuerpo, he decidido hablar y contar mi historia. Mi vida... ha sido la de un falso bipolar, separando los pensamientos de mujer y de hombre, hablando conmigo mismo, dirigiendome de hombre a mujer y de mujer a hombre, manteniendo un equilibrio, hoy, sé que no soy gay, porque se me hace algo sucio y repugnante el sexo entre hombres (sin menosprecio de nadie), además, lo probé y no llegas nunca a nada... se siente diferente, pero no te satisface, no te llena... y siempre estás pensando en por qué no tienes una vagina para llenarte de orgasmos en vez de sentir que te violan o algo así... en fin, no me llama la relación con hombres por falta de vagina... es frustrante tener sexo así.
Ahora, lo entido todo, soy una mujer, una bella mujer prisionera de un cuerpo ajeno, que no sé de quién es, pero tal vez... alguna trangenero femenina, deba tener el mio... Bueno, me despido, y nos vemos luego.
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