¿¿¿Quién soy... o qué soy???

Hola...

Decir que soy travesti... es una forma de justificar ese deseo de vestirme de mujer, de pintarme y hasta el deseo de salir al mundo para ser vista como mujer... sin embargo, el travestismo es un sintoma típico de la disforia de genero o desorden de identidad de genero, es complicado porque requiere del diagnostico de un especialista en este tema, sin embargo, por simple apreciación comparado con el testimonio de otras, puedo darme cuenta que podría ser tener efectvamete disforia de genero y más porque empesó desde pequeño, con la incertidumbre del por qué era y no era... pero bueno, solo el especialista podrá decirmelo a lo cual estoy concertando una cita para futuras fechas.

No puedo sentirme seguro de una disforia de genero, pero, haciendo mucha memoria sobre mi infancia, encuentro capitulos de mi vida casi olvidados donde yo realmente me preguntaba si´había un error conmigo y hasta llegué a suponer que me habían cambiado el sexo.

El detalle a tener en cuenta es... que ella puede salir y ocupar su lugar y puede exigirlo... el yo conscinte no podrá dominarla porque es ella mi yo consciente, mi ego y mi alterego, o sea, soy yo que quiere verse como lo que debí ser, pero aun no entiendo muchas cosas, haber vivido como hombre y haber sufrido los cambios de mi cuerpo como cualquier hombre me hizo sensible con las mujeres y creo que me atraen demasiado de dos maneras, la primera es la atracción sexual, propia de un hombre hacia una mujer, más luego, los detalles de su figura, forma de ser belleza y otras feminidades me envuelven en la admiración y deseo de ser como ella. Me encantan las mujeres, me encantaría ser una de ellas, siempre he sentido eso, desde muy pequeño, quería que mi cuerpo se esculpiera con esa figura hermosa, llenarme de ese festival de hormonas que solo ellas pueden tener.

En general, no me aferré a ser mujer, mi vida en el kinder continuó como la de todos, pero sí preferí estar apartado tratando de entender porque no podía ir de falda a la escuela y porque no podía ser tratado como mi hermana.

Ahora, es dificil decidir, porque sí, si quisera transformarme, pero la consciencia de tantos años sería un riesgo, podría hacerlo, pero verme transformado me da miedo, porque podría no sentirme plena como mujer, es algo que no sé todavía... pero no dejo de desearlo, a veces he querido empezar un tratamiento con hormonas, para sentir esa fiesta femenina en mi, quiero sentir como una mujer, quiero muchas cosas de ser mujer, pero no sé si es porque no me identifico con mi genero o es porque las admiro demasiado... ahora los sentimientos son muy difíciles de interpretar, tanta culpa, prejuicio, resentimiento, reproches y frustración hacia el por qué me dominaba el deseo de verme como mujer, han nublado mi visión y mi mente, la respuesta está en los primeros años de mi vida y tendré que preguntarle a mi madre sobre esa etapa, seguro sabrá algo, porque tal vez siempre temió el día en que yo me decidiera a cambiar, como cuando era niño.

Quiero ser, pero quiero ser alguién feliz, ya le confesé a mi novia que podría tener diforia de genero y se ha puesto mal... no debí hacerlo, sabía que no me entendería.

Descubierta... discreción...

Hola...

Todo pasa cuando te ves descubierta... al momento que alguién con ojo clínico nota que tus uñas no se ven como usualmente deberían verse en un hombre... odio eso... poer bueno, hoy pasó eso y me vieron, una secretaria... que al percatarse iba a externar su opinión y ahogó su voz... se sonrió... rió un poco... y sin decir más... continuó haciendo lo que estaba haciendo... vaya, mi corazón se fué a mil por hora y no podía evitar sonrojarme al sentirme descubierto... sin embargo, esaba en conversación con otra persona, por lo que traté de hacer como que no me enteré... no puedo renunciar a esas pocas cosas que nos identifican como el genero que en realidad somos, no lo haré... me gusta sentirme mujer, aunque solo sea en mis manos, aunque solo yo lo sepa... aunque otras personas se den cuenta, siempre estaré dispuesta a defender lo poco que puedo tener para mí de esta vida actuada, en donde no tuve otro papél que interpretar que el de un personaje de sexo opuesto al mio... como si de una película cómica se tratara, se que tal vez vaya rebelandome, poco a poco... no lo sé... pero ya veré, tengo que estar seguro... o la mato a ella o lo mato a él... pero solo debe quedar uno vivo, no puedo seguir discutiendo conmigo mismo tomando el rol de ella y él a cada momento... me reclamo llamandole la atención a ella... y ella siempre parece quedarse callada... sufriendo. Mi personaje en esta vida fue uno que posiblemente no quería... hubiera preferido interpretarme a mi misma, ser una mujer como quiera que hubiera sido, fea o bonita, gorda o flaca... pero sentirme pleana en mi propia vida y no vivir la vida de otra gente... simular, actuar, conceder y procurar, siempre una actuación... sin gracia y frustrante... cada día salir a la calle siendo alguién que apenas si puedo enteneder... y lo que más coraje me da... es que maquillarme como mujer en este cuerpo... es como pintarse sobre un disfras.. no estoy ahí... no siempre.

¿¿¿Crísis de identidad???

Hola.

Vaya situación... no me encuentro por ningún lado la crisis de identidad... en realidad se quien soy y se que soy de lo mejor en lo que hago... me siento identificado... el único problema es que mi identidad es femenina y no es compatible con el cuerpo que me he conseguido al entrar a este mundo... tal vez venía huyendo de alguién o tenía que esconderme por algunos años de algún demonio que buscaría entre las doncellas mi precensia... te he logrado engañar... pero ahora cómo me quito este disfraz... eso sí es un problema, quiero volver a ser yo como era antes de llegar a este mundo... y sé muy bien que era una mujer... en algún lado.

Muerta en vida...

Hola...

Estos días... me he ocupado en entender todo mi pasado y tratar de saber si es que realmente soy un hombre que admira tanto a la mujer que para "homenajearla" se viste como ellas... o realmente dentro de mi hay una mujer.

Pienso tanto, me invaden sentimientos de todo tipo, la guerra del estrogeno sobre la testosterona... el dilema... la convicción y la autocrítica.

Me ha gustado vestirme y sentirme como mujer casi toda mi vida, si no es que toda, pero no alcanzo a ubicarme en este plano, tengo dos hijas... ¿tendría que renunciar a ellas?, dentro de mi todo es dificil y quisiera culpar a todos por haberme dejado nacer, no encuentro un rumbo fijo, la verdad me siento reventar por dentro... mi mejor terapia era estar con una mujer siempre, inhibir el deseo de ser yo y hasta había tratado de justificarlo de mil maneras.

He comprado ropa, cosmeticos... me he vestido y pintado... me encanta verme así... más no por lo bella sino por lo libre, la camara jamás ha captado lo que yo misma veo en el espejo... más allá todavía de la bellesa veo a alguien que me culpa de estar muerta en vida... pero... cómo le explico que yo no escogí el cuerpo que tengo ahora y ahora... la ropa y los cosmeticos ya no son suficientes para sentirme libre... quisiera más, quisiera sentir desde mis entrañas lo que siente una mujer... sentirme mujer en realidad... tratar de cambiar un poco este disfraz de hombre... quitarmelo y sentirme yo... quiero creer que debajo de este grotesco cuerpo de hombre estoy yo, como soy en realidad... eso es lo que quiero ahora... no solo verme como mujer, sino sentirme como mujer... es algo que realmente deseo... algo que esperé toda mi vida desde que tengo memoria.

Curiosidad que lleva a ser yo...

Hola...

Bueno, no sé cómo explicarlo... hace tiempo ya lo había pensado pero no me atrevía... uff, cómo decirlo... bueno, mi equilibrio con mi identidad de genero se ha basado en una doble personalidad, una que es el hombre que se muestra al exterior, el que se supone debía ser y otra, es la mujer que realmente quiero ser, que siempre he desado ser... esa mujer ha querido tomar control de mi vida... porque esa mujer soy yo y la parte masculina es solo un disfraz... vaya, es algo complicado, es como si me hubieran obligado a vestir y andar como hombre en contra de mi voluntad, esto es, como si tomaran a una niña y la obligaran a ser niño toda su vida... bueno, pero el punto en realidad... es la curiosidad, como mujer, nunca tuve la experiencia de la pubertad, sentir los cambios de un cuerpo femenino...bueno, me fuí a la farmacia y me he comprado unos anticonceptivos hormonales de tres fases con inhibidor de androgenos y una hormona sexual femenina... el tratamiento dura 21 días, después de los cuales se debe descansar 7 dias y volver a empezar... como un tratamiento anticonceptivo... en realidad no se si es efectivo, algunas referenicas informales dicen que puede funcionar, yo en lo persona... no me decido a empezar a tomarlo sin estar seguro de que funcione de alguna manera adecuada, pero la necesidad de sentirme mujer no sé si sea más fuerte que la prudencia... pero bueno, creo que tendré que consultar algunos especialistas antes de jugar con homonas, no vaya a ser contraproducente.

Experiencias sobre HRT MtF

Vaya, sip, cada video de estos es muy orientador en el sentido de las experiencias de las chicas que decidieron salir a vivir la vida como lo que son.

Mas experiencias sobre tratatamiento MtF

Una linda experiencia de apoyo y aceptación, creo que en estos tiempos las personas o los jovenes tienen más tolerancia y madurez para aceptar las deciciones de sus compañeros en todos los sentidos y una es la aceptación de cambios de genero sin prejuicios ni especulaciones.